我已经开始发胖 端坐在家中不停的吃 发愁变胖的脸 看Dr.House

畅想何时我会变的勤劳 过正常的积极的生活 我日复一日的畅想 却也日复一日的停滞不前

楼下竟然有人在放炮了 我不喜欢放炮的声音 一点也不 放花还好 放炮简直不可理喻

刺鼻的空气 铺天盖地的纸屑 令人无法安眠的噪音

在看一本很怪异的书 一个岛的可能性

最近常想关于直率的问题 我想我并不是一个直率的人 含蓄更有人情味 当然以不小心就是装逼

我身边并没有很直率的人 那种找抽的多嘴 不显的聪明并且很愚蠢

现在我受够了输入法造词的白痴程度 不写了

突然想问 你 会恨我吗? 有时候觉得恨和讨厌都是很辛苦的事情 每一次提到的时候都会表现出憎恨的样子 牵动着神经

没有恨或者讨厌过什么人 对于不喜欢的就很自私的把他归于和我无关的范围里 所以我想对于那些自己关注的虽然有时候嘴上不说有兴趣

但 还是有一些欣赏的成分在吧

莫了了曾经对我说 当你很讨厌一个人的时候 你就会变成那个你讨厌的人 那时候觉得怎么可能

现在想来也不是不可能 讨厌或者憎恨也是给出一种感情 一种牵挂

想起来一个故事 两个女人同时喜欢一个男人 并且这三个人生活在一起 两个女孩经常吵架甚至 大打出手 想要杀死对方

后来其中一个女孩离开了 几年后的某天突然梦到另一个女孩 于是自己也就回想起了过去

再后来忍不住托人打听才知道那个女孩已经死掉了 于是就去找会通灵的人 女孩和另一个女孩灵魂见面

死掉的女孩说她唯一想见见的人 牵挂的人就是或者的这个情敌 她说其实她很喜欢她 活着的女孩说 她对她也是有着微妙又特殊的情感

不知道算不算是同性之间的恋情

人真的是很奇怪 千思万绪的触感纠结在一起 恨到想杀掉一个人 不知道是不是喜欢的折射呢?

自己矛盾的时候也会傻乎乎的问自己 但有被自己否掉 怎么可能 从来都不是我会喜欢的那个类型 简直是对我和我朋友的侮辱嘛

虽然很傲慢的语气 但确实是这样一种打肿脸充胖子的自信

外面的天渐渐黑了 家里只有电脑桌上的台灯亮着 秦儿的喘息声和我敲击键盘的声音交织在一起

心血来潮就这样又回归到现实里

回家了 对于每个漂泊在异地的人来说 回家是个充满诱惑力的字眼 对不起我用了漂泊

是的 漂泊 象一叶翩舟又或者是塑料袋 破树叶什么的

我回家了 老头子则是从家回京 带着婆婆为我做的酥肉和很多好吃的 新下的小米和花生

我是多么好命的人儿 感激这一切

秦儿老了 这只白色的 世界上最英俊可人的小博美 他已经陪伴我走过了7个年头

他每天喝很多很多水  由于先天性气管狭窄一呼一息之间都像打呼噜 肚皮上有些小疹子

总是趴着不动很少叫了 最要命的是腰有骨刺 冬天就会疼

记得那时他刚来我家才3个月 像一只大白耗子 连窝都进不去 走路都打滚 他跟着我们搬家

我高考 到现在我从西安回来 全家人都齐了 

秦儿还可以活很久 还可以看着我结婚吧 他和逯鲁那么好 很接纳他的样子

我们决定有了自己的家之后要养一只黑猫还有蜥蜴 我要带着他们拜见他们的前辈秦秦同志